谢谢你,我的情人

2019年2月16日10:04:27 发表评论 107

谢谢你,我的情人

      凌晨已过,我正准备入睡,突然一个朋友发来微信,祝我情人节快乐。我当场一句“卧槽”,心想你不说我压根没在意有这回事。现在好了,我知道今天是个特殊的日子了。既然如此,那么我要以情人节为话题写篇文章了。

      其实每次回老家,我都偷偷摸摸地,像做贼一样,尽量坐最晚一班车。由于和前女友是一个镇上的,我担心会在车里遇到她。这辈子我都不想见到她,当然我不想见到的不仅是她,还包括之前的两任女朋友。

      这种“男朋友、女朋友”的正式关系,赋予了彼此太多的身份、义务、责任,等到人走茶凉后,留下的不是美好的回忆,而是满满的怨气。老死不相往来属于标配,偶尔还能联系的,要么念念不忘,要么爱得、恨得都不够深。

      那么情人节,我会想起谁呢?我会想起我的情人。我总共经历过4段情人关系,她们留给我太多关于爱情美好的记忆,使我衷心地感谢、祝福。可能还是有很多人不明白情人究竟是个怎么样的关系,我也很难用一两句话解释清楚,只好说一下和其中一位情人的故事了。

      那些浪漫的故事发生在一个典型的南方城市。我在这座城市里的一个单位工作,她是我的同事。因为工作关系,我们经常在一起讨论问题。每一次讨论,我和她都非常开心,以至于能就一个小问题连续讨论两三个小时。我的感觉告诉我,自己挺喜欢她的。而她显然也是如此。

      谢谢你,我的情人

      我见青山多妩媚,料青山见我应如是。于是当我们一起出差时,她会把头靠在我的肩膀上,听我讲故事。我嘛,恰好是一个很擅长讲故事的人。而且她很喜欢文学,属于典型的文艺女青年。她看过很多书,喜欢和我讨论书里的人物。她还会特意去买最好的信纸,用钢笔写一些红肥绿瘦的话。

      老实说,我是真的喜欢文艺女青年。因为一个女生如果没有什么文化,她的气质就会大打折扣,对男性的吸引力就会只停留在肉体层面。肉体是很容易厌倦的,而精神层面的交流则具备永恒的属性。

      我送给她书,她给我手写信件。就这样过去了很久,我们谁也没有表示过什么。这么好的女孩,我不忍心和她谈恋爱。因为我知道一旦确定正式关系,就会陷入身份、责任、义务、需求、敏感的陷阱里。

      直到有一天,台风来了。我发了一张图,说我的小黑屋要被台风刮倒了。她很紧张,立即就过来了。她说她喜欢我,我说我也喜欢你。于是我们就在一起了。之后,我们谁也没有把对方当做男朋友或者女朋友来看待,也就是说我们从来都没有确定过正式关系。每天下班后,我们都会去打乒乓球,然后一块散散步,聊聊天。

      我们有聊不完的话题,而那些话题大都是精神层面的。我记得那时,我们在(此处省略一万字)后,躺在床上探讨米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》,她给我分析托马斯的人物形象,并且说我很像托马斯。而我也直言不讳,认为她并不是我的特蕾莎。

      遇见她之前,我谈过三次恋爱,没有哪个女朋友能和我讨论这些话题。她们经常对我说这样的话:“你怎么不关心我”、“以后我们要在H城买房子”、“你是我男朋友,你怎么能这样,你根本就不爱我”。而我也经常对她们说:“你怎么不关心我”。

      谢谢你,我的情人

      我和这些女朋友之间,几乎没有精神层面的沟通,聊天大都围绕琐碎俗事,经常吵架。我想这并不是她们的错,而是在正式关系里,双方都背负了过多的责任压力。相处中因为有了身份,在意对方是否愿意为自己付出,是否满足自己的需求,于是,对对方的要求渐渐处于上风,喜欢变成了一种责任,一种义务。

      但我和她之间,几乎没有吵过架,我们之间也极少要求对方,总是相互馈赠。我很感激她出现在我的生命里,我不在乎也不要求她对我怎么样,我只是想要给她快乐。而她,是个十分聪慧的女孩,她也是这样的。和她在一起时,她说她是我的情人,情人节的那个情人。我非常认可,情人是一个无限美好的称谓,更是纯粹的良性关系。

      情人关系和男女朋友这种强调身份的关系有很大不同。男女朋友之间的心态往往发展到后期就成了——你是我的男朋友/女朋友,你应该对我好,你理应关心我。如果我感觉不到你的关心,那我们就吵架吧、分手吧。我很反感这样的关系,人与人之间的本质是相互快乐,而不是责任义务。没有什么是理所应当的,更没有谁亏欠谁什么。如果他真的关心你,他会去做的,而不是你去要求他就会做的。

      后来,因为各自的生活轨迹发生了翻天覆地的变化,我们不再保持互相爱恋的关系。但我们还是经常聊天,因为本来我们就是倾心的朋友。前段时间她结婚了,我为她感到由衷的高兴,当然,我不会去打扰她的生活。

      谢谢你,我的情人

      情人关系最核心的一点是,不要因为互相喜欢就去预设情感的性质。两个人相互爱慕就在一起,你永远无法确定这个人会不会陪你走到最后,所以不要去设定一个身份、预设一个结果,那样你的心态会变。

      当你赋予对方一个男朋友或者女朋友的身份的同时,你也同时赋予了他的义务、责任、要求。你会非常在意对方有没有达到你预期的那个男朋友或者老公的责任,你预设了结果,就会认为对方应该做到什么程度。

      很典型的一个例子,阿根廷球星梅西和安东内拉在一起十几年了,生了三个小孩,去年才结婚。如果这个人能陪你到最后,他会陪你到最后的。不是你强调了一个身份,他就能陪你到最后的。

      最后,祝大家情人节快乐。2019年年度计划,过几天发布。

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